小灰狐的開放式關係
這幾個月下來，我都在與我的幾個夥伴一起探索開放式關係。
這並不是一個容易駕馭的關係。雖然我在探索的當中體驗了很多以前未曾嘗過的快感，但也遇到了不少思維上的挑戰。
我很想要很清楚地分享我與這些夥伴之間的故事，因為我覺得需要用更多語彙去描述開放式關係的不同可能，就像我覺得不能只用「愛」一個字去描述母子之間、情侶之間、炮友之間、同儕之間的情誼一樣。另外，我感覺這個社會普遍沒有辦法理解開放式關係究竟是怎麼回事。我會覺得他們會認為開放式關係就只是「可以同時搞很多人」或者「方便自己偷吃的扭曲邏輯」。對於這樣的氛圍，我沒什麼好怪他們的，但我希望至少這當中有願意聆聽我的故事的人，能夠透過他們自己的人生經驗，試著去看見、去了解我的思維。
但我也知道，若是我清楚分享我的故事，一定會牽涉到許多關乎個人隱私的內容（畢竟開放式關係仍有遭到污名化的風險，而且這個風險是掌握在外界身上的，我不能控制），所以我不僅不能直接說這些夥伴們是誰誰誰、我也不能說這些夥伴的特徵或者獸設什麼的、故事的內容描述也會模糊化處理。這部分還請見諒。
我與Ａ的重新認識是在去年的九月。
我其實早在前年的時候就認識Ａ了，當時雖然我們見到面的機會非常多，但畢竟只是點頭之交，在互動上也只是流於形式。在那段時間，我沒有與Ａ單獨吃過飯，在見面以外的時間也不會主動與對方聯繫。當時Ａ給我的感覺，就是Ａ的個性跟我有幾分相近之處：Ａ的行事低調，很少主動找人交談，習慣獨自一個人想事情。Ａ也是那種會把自己的秘密藏得很深，但是相比於我藏得比較不好的人。我會把秘密藏在我的笑臉裡，而Ａ則不太會。不過也許別人也看不出來Ａ的秘密也說不定，只怪我的天線對於這種人很敏銳罷了。
故事直接拉到去年的四月。在那之後我跟Ａ幾乎就沒有見面了。我開始積極地經營這個部落格，我也開始投入問卷調查的進行。時間到了去年九月，我的問卷調查遇到了瓶頸。我苦思討論的對象許久，但當時始終沒有最合適的人選。
然後我想到了Ａ。
於是我主動邀約在咖啡廳碰面，並且開始與Ａ聊這個問卷調查。我非常享受跟Ａ討論問題選項設計的時候，在不同思維間跳躍：一下子我是個尚未向家人出櫃的同志；一下子我是個信仰基督教的為人父母；一下子我又是個某韓星的瘋狂粉絲。非常過癮。
我也因此讓Ａ看見了我獸迷的一面。
自此之後，我與Ａ的聯繫日漸頻繁。我慢慢地在與Ａ的互動過程當中，看見更多共通點。於是我暗自心想，我的生命裡需要有Ａ。為此，我想要知道我有沒有辦法看見Ａ的那些不願意示眾的生命刻痕，然後在這個基礎之上試著去經營我跟Ａ之間的關係。
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時間來到了獸無限的前一天，我發表了這一篇文章。
我們的聊天話題於是開始延伸到了開放式關係。雖然我還沒有與Ａ或者其他人互相確認伴侶關係，但是如果我認為我需要有開放式關係的話，我必須要跟夥伴們事先講清楚我的想法。於是我開始跟Ａ來回了討論了許多次關於開放式關係的細節：性與愛分離的思維是什麼意思？伴侶跟其他夥伴之間的待遇差別是什麼（伴侶有什麼特權）？如何因應污名化的風險？需不需要告訴伴侶其他夥伴的狀況？我認定伴侶是我的主要伴侶的依據是什麼？每次關於這些議題討論的量都多到足以讓我想要拋下這些問題不管，但我總是會在衝動行事之前暫停我的本能思維，讓理性出來緩頰。
因為Ａ與我相比之下，對於開放式關係的概念沒有那麼熟悉，而同時我自己也沒有過開放式關係的經驗，所以我決定放慢腳步，用試水溫的方式，一步一步進行探索。比起任由小灰狐本能地朝著慾望撲上去，我比較像是在小灰狐的脖子上繫上鏈子，把鏈子緊緊抓在手上，然後在逐漸馴服小灰狐的過程當中，一點一點地放鬆拉長鏈子。
然後，這個開放式關係故事裡該出現的第三跟第四位人物，終於在我探索的過程當中一一登場了——他們是Ｃ跟Ｄ。
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我跟Ｃ的緣分是在去年三四月左右開始的。當時我跟Ｃ其實也只是偶然有些機緣可以見到面，平常其實也沒有太多的互動。我現在有點忘記我是什麼時候開始對Ｃ有好感的，可能是因為Ｃ也有看到我寫的那一篇文章，所以主動跟我分享他的想法。或許我的開放式關係裡，透過積極溝通所得到的安全感與信任是非常重要的，而我覺得這是會讓我對對方有好感很重要的一個要素。
或許這些關於開放式關係的談話就是我與Ｃ的關係的種子，而Ｃ與我有部分重合的人格特質以及Ｃ的外表則是養分。於是在適當的時機下，我向Ｃ提出了肢體接觸的邀請。因為高敏感個性以及隱私上的考量，幾次的肢體接觸都是在對方的住處進行的。
在開始肢體接觸之前，我先是跟Ｃ說明清楚這些肢體接觸是僅關乎身體上的舒服，而無關乎伴侶層次上的愛情象徵，再來我也跟Ｃ說親吻與牽手因為有太強烈的象徵，所以在過程當中不能做。在我很確信Ｃ在肢體接觸上與我有相同思維的情況下，我才開始與Ｃ肢體接觸。
最初的肢體接觸，其實也只有單純地在沙發上、在床上擁抱而已。對當時的我來說，僅僅一個數分鐘的擁抱，便能讓我有非常舒服的感覺，也讓我的下面非常硬非常想要被摸。然後因為我與Ｃ之間的信任與安全感，我可以只專注在感官的刺激，不需要有額外的理性擔憂。
後來幾次的肢體接觸，也都是在遵守原則的情況下進行的。接觸的程度一次比一次還要深入，而我在這當中除了得到更多愉悅之外，對於肢體接觸也慢慢地有了新的理解——我漸漸地發現我所嚮往的肢體接觸其實不盡然是「容許例外的一對一關係」（monogamish）裡的形式，而比較像是「類多邊戀」（polyamorish）的情況。
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這裡岔開來說說類多邊戀。所謂的類多邊戀，在這裡是指說我與夥伴之間都有某種程度的認識與友誼關係，並且我的夥伴與我的伴侶同樣都會得到我情感上、肢體上的投入。至於分隔出伴侶跟夥伴的那個關鍵性區別，我目前理出的答案，是伴侶「水」的特質。
Nowadays I kind of have a feeling that true love is like a glass of water. Yes it tastes bland and unexciting, but definitely vital and fits your essential need.
— :: shu (@shuthegreyfox) January 8, 2018
Nothing can replace water.
Photos are from my visit to Tsutaya Bookstore in Taipei. pic.twitter.com/so4NsqyyYj
在這樣的前提下，為了要體現出伴侶跟夥伴的差別，我認為我必須要給予伴侶特權：伴侶在需要我的時候我一定會出現，並且優先於其他夥伴、伴侶可以得到我最多的情感與肢體投入、我只會與伴侶牽手親吻。這些特權的給予，都會在我與伴侶與夥伴互相理解的前提下進行的。
那為什麼我嚮往的是類多邊戀關係，而非容許例外的一對一關係？這裡我先按著不提，容我稍後詳述。
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回頭說到Ｄ。
我跟Ｄ的認識很奇妙。起初我只認為Ｄ只是另外一個透過別人介紹的圈內朋友而已，但沒想到Ｄ在看過了我在推特帳號上的照片們之後，主動敲我並且跟我聊照片上的休閒嗜好，於是我們的話匣子就這樣打開來了。我們聊嗜好、聊價值觀、聊獸設、聊開放式關係、聊Ｄ的伴侶、聊Ａ。雖然我們自始至終都只有透過通訊軟體對話，連面都沒見到，但我們似乎對對方都有一定程度的興趣。
有一次，Ｄ一如往常用Ｄ的獸設跟我打招呼（打招呼的方式不外乎發出動物叫聲，或者在地上翻滾邀請我跟Ｄ抱抱之類的）。當時我正好沒別的事情，於是我便開始用小灰狐跟Ｄ一起在通訊軟體裡虛擬地玩耍。
對話裡的文字的描述從簡單幾個字慢慢地拉長，變成如小說般鉅細彌遺的互動。玩耍的內容也從簡單的擁抱，變成了舔舐Ｄ獸設腳底的肉墊。這樣深入的對話持續了兩個小時。我們的互動裡並非只有獸設動作、觸感、外表上的描述，我們在這當中還會用眼神、溫柔的動作、靦腆的笑容來給予、接受對方的體貼。這些在肢體接觸之上心靈層次的互動，讓我舒服到下面很硬。
在這之後，雖然到目前為止進行文字的角色扮演的次數沒有很多（比較有印象的是Ｄ的獸設同時幫自己跟我的小灰狐打手槍，以及Ｄ的獸設用嘴部吸吮我的小小灰狐），但每次的互動都讓我有非常舒服的體驗。文字角色扮演就像是真實演出的預演一樣。雖然少了肢體接觸的感官刺激，但是心靈層次上的互動可以完完全全地透過文字呈現出來。
也許這也是為什麼我嚮往的是類多邊戀關係，而不是容許例外的一對一關係。我發現相較於肢體接觸所得到的快感，我更希望在過程當中小灰狐能夠被對方看見，而不是我原本的外表。相比於一個長相姣好的陌生人幫我打手槍，我更加希望幫我打手槍的那個人，是可以看見小灰狐，並且是可以理解我所作出狐狸般舒服叫聲的意涵的（大部分的人在那樣的情境下聽到狐狸叫聲應該會覺得很奇怪，或者笑出來吧）。反過來說，我會覺得陌生人幫我打手槍所帶來的快感，是相對空乏的，我無法因此得到滿足。這種感覺就如同看獸圖打手槍之後的那種空虛感一樣（而且看獸圖打手槍還比較爽，不僅獸圖比陌生人好看得多，打手槍的節奏還可以自己調控，根本ＯＰ）。
這也是為什麼我可以非常投入與Ｃ、Ｄ的互動，並且從中獲得滿足，因為我相信他們是有看見小灰狐，並且願意給予我這種注視的。
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對我來說，Ａ、Ｃ、Ｄ的確都有具備相對內斂沈穩的人格特質，並且他們都讓我覺得小灰狐被看見了。乍看之下他們似乎沒有什麼區別。我花了很多時間思考這一件事情，我也曾經一度認為Ａ與我不適合長期相處。但是每當我這個念頭起來的時候，我總是會想起我自己對「水」的描述。水可能很乏味、水可能很無趣，但是水很重要，水不可或缺。然後我就會想起Ａ身上的那些我所長期需要的特點。
目前雖然我心理認定Ａ將會是我的長期伴侶，但目前我並沒有與Ａ、Ｃ、Ｄ或者任何其他人互稱為伴侶。因為我知道Ａ需要多一點的時間去適應開放式關係，而我自己的想法的真實與否可能也需要經過時間的檢驗。我們雖然關係密切，但是同時也互相保留空間。
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在我開始對Ｃ與Ｄ有好感的時候，我便主動告知Ａ我的想法與行動了。所以其實上面我對於肢體接觸的理解、對於類多邊戀的想法，都是與Ａ一再溝通下逐漸得到的輪廓。對此我很感謝Ａ願意打開思維，與我一起試圖讓這樣的關係成為可能，我也感謝Ｃ與Ｄ在這當中也花了許多的時間理解我的意圖以及我的狀況。謝謝你們。
這個故事雖然還在進行當中，我也不知道這個故事的結局會不會如我所期望，但至少我希望我的這一點故事能給大家一些靈感，一些看待開放式關係的不同角度。🦊