我想，我跟你是＿＿關係。
未定義的關係流動
這幾年經營關係下來，我心裡時不時會對於我的關係經營方式感到擔憂。
關於擔憂，其中一個層次，是我在經營關係上沒甚麼方向感。
伴侶之間的關係經營通常會有一個很明確的階梯，從認識、交往、熱戀，乃至於結婚、成家。而每個階梯通常會有一些約定俗成的事情可以去做，像是剛認識的時候也許是約餐廳吃飯聊天、交往熱戀的時候也許是一起出遊旅行或者嘗試同居、結婚成家的時候也許會開始討論家庭分工方式。
站在伴侶關係經營的角度來看，我的關係經營很曖昧。我也許會與這個夥伴享受親密，但可能不會考慮一同出遊；與另一個夥伴可能不會親密，但通常規劃出遊時他會是首要考慮的對象；再另外一個夥伴可能有親密、有出遊、同居過，但可能還是偏好以分居的狀態各自生活著；再再另一個夥伴可能久久才見一次，也互相喜歡著，但也不會分享太多各自人生的其他面向。
因為不是傳統的關係經營方式，我有時候會有點陷入一種「我到底是在經營怎麼樣的關係」的不安感。我會開始逐一核對我跟這位夥伴之間比較像是甚麼關係－－是像伴侶嗎？戀人嗎？會肢體接觸的閨密嗎？普通朋友嗎？精神支柱嗎？還是玩伴嗎？
在核對的過程中，我會深入去看我跟這位夥伴之間的互動到底算不算得上是那個關係。然後我可能會反思：「我是不是應該要嘗試單純跟他出遊而不只停留在親密？」「我是不是應該要帶他去見我圈外的朋友？」「我是不是應該要試著跟他聊聊圈外的興趣？」
越是比對，我越覺得我跟這些夥伴好像甚麼關係都不是。「我跟甲是伴侶嗎？可是我們又沒有同居」「我跟乙是一對戀人嗎？可是我們又沒有常人認知的約會（約會又是甚麼？）」「丙是我的精神支柱嗎？可是我久久才跟他聊一次天」「我跟丁只是朋友嗎？很顯然不是但我們一起做的事情又多半只停留在朋友之間會做的事情」「戊只是我的玩伴嗎？抑或會肢體接觸的閨密嗎？他到底是落在這個光譜的哪個位置？」
我擔憂我與夥伴們的關係都不是真實的、都是檯面下的不被承認的、難以向他人解釋的。
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另外一個層次，是我對於獨立自主*的偏好。
相較於與夥伴長期在同一屋簷下，目前的我很多時候其實會覺得一個人生活會更自在些。根據以往的經驗，光只是與另一位夥伴相處一兩天，我的注意力就會完全放在夥伴身上。我非常喜歡夥伴，但這表示我只能時時刻刻凝視著對方。以前的我很喜歡這樣，但這對現在的我來說不是一件好事，因為我自己有該處理的雜務與想完成的個人專案。光是這個偏好獨處的想法，可能就已經打破了許多傳統關係經營想要達成的目標。
很顯然地我也無法放下我既有的關係們。他們對目前的我來說至關重要、他們是構成我的一個部分。我若是真的拋下他們並且獨自生活，我想我會非常壓抑更甚以往，三不五時就會思念起與他們過往的相處情景，然後艱難地在人生道路上維持著健康三本柱。
我擔憂這種偏好獨處卻又緊抓著關係們的經營方式沒辦法長久。我可能會在獨處的時候想著他們，與他們在一起的時候卻又想念獨處。
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還有一個層次，是我在經營關係上沒甚麼靠山可以依靠。
我的上班族身分是普遍被社會大眾認可的，所以我壓根不會對於我朝九晚六的生活感到任何不自在；我的獸認同雖然不一定被社會大眾理解，但我有我的夥伴們，乃至於台灣的或者國外的獸圈可以依靠，所以至少我在圈子裡聊關於獸人的作品或身為獸迷的觀點是自在的；至於開放式關係，也許我的夥伴們認可，但我知道即使是「開放」如獸圈也對於開放式關係的態度莫衷一是，所以在獸圈裡我聊開放式關係不如我聊獸認同那般自在。
我覺得我有一種可能不是很健康的心態，就是會用自己的標準、審美與偏好去檢視別人的觀點與實踐（以這邊的例子是開放式關係）。當我看到獸圈裡網路上有其他人聊開放式關係的時候，如果他們所經營的開放式關係是熱鬧的、床頭吵床尾和的、非常公開的、過度強調開心的，我自認為會比許多其他人更快激發出戰逃反應：我要嘛是會立刻出現排斥、厭惡的情緒（但也同時產生自我懷疑），要嘛是會快速地關閉討論串並試著讓思緒轉移。
這種心態讓我很難在夥伴以外找到可以推心置腹地聊相關話題的朋友。例如拆框工作坊*、波栗打開開*這些分享交流開放式關係的團體，也可能會因為我的這種心態讓我很難把他們視為我的靠山，也連帶地我心理上很難去接受他們提供的資源（比較奇怪的是我心理上反而會比較能夠接受英文的網路資源）。
所以長此以往，對於開放式關係的話題，我始終停留在這個部落格裡，頂多還存在於我與夥伴們之間。
獨立自主與現在觀
雖然對於自己的關係經營有些擔憂，但在所有的關係當中，我與自己的關係依舊是最重要且我也最有信心的，尤其是健康三本柱－－充足睡眠、規律運動、健康飲食。至少就我個人的經驗，我可以很明確感受到維持健康三本柱的生活習慣有助於我的身心健康。我不再像以前一樣覺得睡太多很吃虧，而是覺得睡得飽對我身心有幫助；我不再討厭做全身運動或者跑步，相反地我很喜歡運動後的欣快感，當然也很喜歡跑步當下的輕盈感；我不再覺得吃健康的食物是件很痛苦的事情，而是覺得很喜歡自己準備的美味卻也夠健康的便當。
另外，我自知我的注意力非常容易受到干擾，所以我花了非常多的手段去改變我的手機環境與居家環境，讓我比較不容易因為社群軟體或通訊軟體觸發我聯想到我的夥伴們而使我注意力被夥伴們拉走。我也知道通訊軟體的非同步性很容易讓我的思緒困在尚未完結的對話裡，所以我除了盡可能讓傳出去的訊息不預設對方的回應，我也盡量與夥伴約時間見面或者通話。
因此，我覺得我再怎麼喜歡我的夥伴們，我內心裡不會想要捨棄我的健康三本柱。我也不希望讓自己無限地依附於他人，所以我想要以獨自生活為主－－雖然這也意味著同居對我來說其實不是理想的生活方式。傳統的關係經營階梯告訴我應該要認識、交往、同居、結婚，但倘若真的要同居，那麼我也只會是基於成本考量，並且會盡可能最大化各自的生活空間。
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獨立自主的思維也反應在關係經營的方針上。之前我的關係經營方式會很認真地去了解他們各自的興趣與愛好。例如我也許會為了深化與他們的關係而嘗試我不熟悉的遊戲，或者去理解不同的投資方式，又或者去接觸不同領域的知識。在目的是增進感情而非增進知識的前提下，我所學到的事物可能最終對自己是沒甚麼幫助的。現在我比較想要投入時間在對自己有幫助的事情上，例如做自己的專案，整理自己的想法。
反過來說，之前我會為了讓他們更了解我的其他面向，我會像是把對方當作自己的伴侶一般積極地將他們介紹給我的圈外朋友，我也會思考讓我的原生家庭認識他們。現在，我反而覺得我這麼做反而是帶給他們負擔（同時也給自己負擔）。如果圈外朋友真的跟他們有什麼共通點的話，我再去主動牽線也不遲，而不是硬要連結關係。
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目前在與自己的關係經營上，一個主要課題是「現在觀」，換言之是「不被過去與未來所困」。一兩年前當我還陷入情感上的困局的時候，我無時無刻都不思念著過去與狐狸們的互動，也時常想著未來再也無法與狐狸們互動的自己。現如今自己已經改造了思維，也跳脫了傷心迴圈，目前希望即使自己還是會思念過去與擔憂未來，最終自己會很清楚地知道「現在是最好、過去已虛妄、未來尚不存」。
這種清楚會實踐在生活方式的各個面向。情感上專心地與面前觸摸得到的狐狸互動，而少花費時間在非同步的即時通訊上；日常裡甚麼時間該做甚麼便專心做甚麼，維持生活的節奏而不過度沉浸在過去與未來；規劃未來當然依然重要，但也毋須提前對未來抱持不合理的期待；社群網站上不屬於自己的人生便有如不存在的未來，多思無益，並且善用觀察者的視角而不置入自身的好惡。
關係安那其與無定義
回顧一下關係安那其*。
你不需要為了讓一段關係更加真切，而在這關係上頭貼上「主要」的標籤。每一個關係都是各自獨立的，並且都應當建立於兩個自主的個體之間。
關係真切於否，在於當下的互動，而不是主動／被動貼上的標籤。我與對方的關係，與他人無關，我與對方互相喜歡，是我跟對方之間的事。當然，在時間的安排上，我會留給自己最多的時間，如此我才能有餘裕將自己的時間分一些給他們，也盡量避免了因為資源稀缺所導致的紛爭。
關係安那其主義者並不認為愛是限量的。他們不認為真實的愛只能彰顯在單一伴侶上。
愛是限量的，也是限定的；愛不是限量的，也不是獨佔的。這兩者皆能成立，因為人一生的長度是限量的，且對一個人的愛無法複製到其他人身上；然而實踐的當下是可以感受愛的無窮無盡的，就如我很清楚我可以無止盡地用不同形式的愛去愛著許多人。兩者並不衝突。
不過雖然我的愛依舊豐沛，但我若是投入無止盡的愛，我將失去自主。我不願在情感上受制於人。每個關係依舊於我都是獨一無二的，但我現在認為關係們不應再是我人生的唯一重心。
面對緣份所做的心理建設，應基於認識他人、與他人見面的期盼，而不是基於義務、需求，以及未達預期所伴隨的失落感。
想見面，則會自然而然去促成，不是依賴標籤背後的社會規訓。而把與自己的關係放在最高順位，可以確保即使沒有促成預期的見面，也還是能回歸到與自己的相處。最後，珍惜每個當下互動的緣分。現在才是最好的。
同溫層外的異性戀霸權很猖獗，但不要讓恐懼操縱你。
我想至少獨立自主還是被社會所認可的。至於親密關係們，那便是我的私領域，我沒有義務要對關係外的人如實告知關係們的細節。
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與酷兒*一樣，雖然我對於「關係安那其」沒有標籤般的身分認同，但如果要說我目前最認同並且正在實踐的關係框架，那麼大概就是「關係安那其」了。
不過我會覺得比起關係安那其，我覺得更貼近的說法是「無定義」（non-defined）的關係。我並非因為我的關係經營方式「未定義」（undefined）而對此感到焦慮；正好相反，我很清楚我不想要因為在我的關係貼上社會的、不合適的標籤而產生無謂的焦慮，所以我選擇把關係設為「無定義」。
我也不喜歡關係（relationship）這個詞，因為我覺得這個詞跟「伴侶」、「戀人」、「玩伴」、「閨密」那些關係標籤一樣，都隱含著一種框架。相比之下，我喜歡關聯／連結／交流（relation），因為他沒有自帶框架，他只是描述兩個人之間具備了一種共通的特質，這個特質可能是精神上的、可能是物理上的、可能是其他的。所以，比起未定義的關係（undefined relationships），我更喜歡無定義的連結（non-defined relations）。
我不想要再去為了試著將我的夥伴們嵌入關係標籤裡而產生諸多情緒內耗以及關係上的摩擦。我覺得與對方思維交流、肢體互動與情感流動的當下具體實踐才更是我應該去深刻體會以及與對方互相照看的。比起「我們是戀人」，我想「我喜歡你身上的味道」以及雙方對這句話的感受才是更需要用心的部分。
至少我希望我可以更有自信地如此實踐。
未定義與無定義只有一線之隔。但求自己能在無定義的連結中常保自信與安寧。